Autocompasión, Autoestima e Autocrítica

Alimentar continuamente nuestra necesidad de autoevaluación positiva es un poco como empaparse de dulces. Nos quedamos embriagados de azúcar y, a continuación, viene una caída brusca. En la caída, entramos en desesperación. Es cuando percibimos que, por mayor que sea nuestra voluntad, no siempre podemos culpar a los demás por nuestros problemas. No siempre podemos sentirnos especiales y por encima de la media. Muchas veces, el resultado es devastador. Miramos en el espejo y no nos gusta lo que vemos (literal y figurativamente), y entonces la vergüenza empieza a tomar forma. La mayoría de nosotros es extremadamente dura en relación a nosotros mismos cuando consigue admitir algún defecto o defecto. Pensamos: "No soy lo suficientemente bueno. Soy un inútil.” Por eso, preferimos ocultar la verdad de nosotros mismos, pues recibimos la honestidad como una dura condena.

En áreas difíciles de engañarnos -por ejemplo, cuando comparamos nuestro peso al de modelos de revistas o nuestras cuentas bancarias a las de los ricos y exitosos-, nos causamos un inmenso dolor emocional. Perdimos la fe en nosotros mismos, empezamos a dudar de nuestro potencial y perdimos la esperanza. Naturalmente, ese estado de tristeza sólo produce más autoconcepción por ser perdedores que no hacen nada. Así, caímos cada vez más.

Incluso cuando conseguimos salir bien, las reglas del juego para alcanzar el "suficientemente bueno" parecen siempre permanecer fuera de alcance, lo que es frustrante. Necesitamos ser inteligentes y atléticos y elegantes e interesantes y exitosos y sexies. Ah, y espiritualizados también. No importa cuánto hagamos algo bien, siempre habrá alguien que parece hacer mejor. El resultado de esta línea de pensamiento es preocupante: millones de personas necesitan tomar medicamentos todos los días sólo para hacer frente a su cotidiano. La inseguridad, la ansiedad y la depresión son extremadamente comunes en nuestra sociedad, y mucho de eso es debido al autogobierno, por martirizarnos cuando sentimos que no estamos venciendo en el juego de la vida.

Otra manera

Entonces, ¿cuál es la respuesta? Hay que parar con el autogobierno de una vez por todas y ejercitar las autoevaluaciones. Parar con las etiquetas de "bueno" o "malo" y simplemente aceptar de corazón abierto. Debemos tratar con la misma bondad, cariño y compasión que dedicamos a un buen amigo o incluso a un extraño. No hay casi nadie a quien tratemos tan mal como a nosotros mismos.

Cuando me encontré con la idea de autocompasión, mi vida cambió casi inmediatamente. Fue en el último año de mi doctorado sobre Desarrollo Humano en la Universidad de Berkeley, en California, cuando estaba dando los retoques finales en mi tesis. Yo pasaba por un momento muy difícil con el fin de mi primer matrimonio y estaba llena de vergüenza y autoaversión. Tuve la idea de inscribirme en clases de meditación en un centro budista cerca de allí. Cuando era pequeña, ya tenía un interés por la espiritualidad oriental. Fui criada en los alrededores de Los Ángeles por una madre de mente abierta, pero nunca había tomado la meditación en serio. Además, nunca había examinado la filosofía budista porque mi exposición al pensamiento oriental fue más en la línea New Age de California. Como parte de mi búsqueda, leí el clásico libro de la Sharon Salzberg, Loving Kindness (La Bondad Amorosa) y nunca más fui la misma.

Yo sabía que los budistas hablaban mucho sobre la importancia de la compasión, pero nunca antes había considerado que la compasión por sí mismo podía ser tan importante como la compasión por los demás. Desde el punto de vista budista, usted tiene que cuidar de sí mismo antes de que pueda realmente preocuparse por los demás. Si usted se juzga y se critica continuamente mientras trata de ser gentil con los demás, acaba dibujando fronteras y distinciones artificiales que sólo llevan a sentimientos de separación y aislamiento. Este movimiento es opuesto a la unidad, a la interconexión y al amor universal - objetivos finales de la mayoría de los caminos espirituales, no importa cuál sea la tradición.

Mi nuevo novio, el Rupert, iba conmigo a las reuniones semanales del grupo de budistas. Me acuerdo de cómo él sacudía la cabeza con asombro y decía: "¿quiere decir que es posible permitirse ser bueno consigo mismo y tener autocompasión ante el fracaso o momentos difíciles? No sé ... Si yo soy muy autocompasivo no voy a estar siendo perezoso y egoísta? "Tomé un tiempo para poner mi cabeza en orden. Pero lentamente percibí que la autocrítica, a pesar de ser sancionada por la sociedad, no era en modo alguno útil. En realidad, sólo empeoraba las cosas. No me convertía en una persona mejor por golpearme todo el tiempo. En vez de eso, me sentía inadecuada e insegura y jugaba mi frustración en las personas cercanas. Más que eso, había muchas cosas que yo no admitía, porque tenía mucho miedo del auto-odio que vendría si yo mirase la verdad.

Rupert y yo aprendemos a proporcionar a nosotros mismos, individualmente, dosis de amor, aceptación y seguridad que antes esperábamos extraer de nuestra relación. Esto significó un aumento de esos sentimientos en nuestros corazones para darnos el uno al otro. Estábamos tan conmovidos con el concepto de la autocompasión que, en nuestra ceremonia de boda, aún ese año, cada uno terminó los votos, diciendo: "Por encima de todo, prometo ayudarte a tener compasión por ti mismo, para que puedas prosperar y ser feliz ".

Después de mi doctorado, hice dos años de postdoctorado con una investigadora especialista en autoestima. Quería saber más sobre cómo las personas determinan su sentido de autoestima, y ​​aprendí rápidamente que el campo de la psicología se estaba desencantando con la teoría de la autoestima como el supuesto de la salud mental.

A pesar de los miles de artículos escritos sobre la importancia de la autoestima, los investigadores empiezan a apuntar todas sus trampas: narcisismo, egocentrismo, rabia hipócrita, prejuicio, discriminación y así sucesivamente. Me di cuenta de que la autocompasión era la alternativa perfecta para la búsqueda incesante de la autoestima. ¿Por qué? Porque ofrece la misma protección contra la dura autocrítica, pero sin la necesidad de vernos como seres perfectos o como mejores que los demás. En otras palabras, la autocompasión proporciona los mismos beneficios que la autoestima elevada, pero sin sus desventajas.

 

Este pasaje fue retirado del libro "Autocompasión", de Kristin Neff.